Глава 3. Герои. Нарциссы. Психи: соревновательный бодибилдинг изнутри.

ПОБЕДИТЕЛЬ

Я ЖЕЛЕЗНЫЙ

Я ВСЕ МОГУ

Я ВСЕГДА ДОБИВАЮСЬ СВОЕГО

Я ВСЕ ДЕЛАЮ ПРАВИЛЬНО, C КАЖДЫМ ШАГОМ ПРИБЛИЖАЯСЬ К ВЫБРАННОЙ ЦЕЛИ

Я ПРОГРЕССИРУЮ УВЕРЕННО, МОЩНО, НЕОТВРАТИМО

Я РАСТУ ПОСТОЯННО, СТАНОВЛЮСЬ ВСЕ ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ С КАЖДОЙ МИНУТОЙ, С КАЖДЫМ ЧАСОМ , С КАЖДЫМ ДНЕМ

Я ВЕЛИКОЛЕПНО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ ВЕСЬ ДЕНЬ

Я ЭНЕРГИЧЕН, СВЕЖ И ЗДОРОВ

Я ПРУ К ЦЕЛИ КАК ТАНК

Я ЗДОРОВ КАК БЫК, Я СИЛЕН КАК ЧЕРТ,

Я СТАНОВЛЮСЬ ВСЕ СИЛЬНЕЕ И СИЛЬНЕЕ С КАЖДЫМ ДНЕМ

Я ВСЕ БЛИЖЕ И БЛИЖЕ К ЦЕЛИ

МАССА, СИММЕТРИЯ, ПРОПОРЦИИ, ПОЗИРОВАНИЕ- МОИ СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ

Я – ЛУЧШИЙ!

Похоже, первый! Робкое предположение сменяется уверенностью, почти ЗНАНИЕМ: исподволь оглядываю соперников — «дрова»! Грубо? Пусть… Хочу победить. Хочу победить. Нервы и силы уже на пределе: успокаиваю себя: «Все уже сделано, Димка! Только выйти и потерпеть немного. Только потерпеть…»

Терплю. Софиты бьют в глаза, лица судей и зрителей в первых рядах начинают сливаться в одно бесформенное пятно, задыхаюсь, сердце лупит в грудь с бешеной скоростью, пол начинает качаться под ногами. Рефлекторно вожу языком от щеки к щеке, пытаясь добыть слюну в одеревеневшем рту. Но ее нет. Такое ощущение, что рот набит горькой шерстью. Пот почему-то начинает заливать глаза. Откуда он берется, слюны-то нет? Сутки без воды плюс мочегонка – красота требует ж. Какая, в …опу, красота? Усохшее, воблообразное существо с ввалившимися щеками и больным воспаленным взглядом «одухотворенных голодом и страданием» глаз. Мышка, мышка, ты чего такая маленькая? – Так сижу я! А глазки почему такие большие?- Так какаю!

Велкам ту классикал бадибилдинг! Два с половиной месяца запредельных издевательств над организмом. На старте- 99 кг, в день «х»- 78. День для меня, действительно, х… .

Сегодня, друзья, я должен был выглядеть как олицетворение золотой эры бодибилдинга, образец гармонии силы, красоты и эстетики, квинтэссенция Аполлона, Геракла и прочих ахиллесов, но выгляжу я как… см. выше.

Черт. Почему они делают это? Пятое сравнение подряд. В категории семь человек. Первое сравнение с единственным достойным соперником, это понятно. Но какого рожна остальных-то рядом ставить. Тянем-потянем, вытянуть не можем? Кого они там опять «тянут»? Да здравствует советский суд, самый справедливый суд в мире! Суки, вы не видите, как мне плохо? Перестаю себя контролировать. Все. Уже не держу мышцы, понимаю это умом, но сделать ничего не могу. Отказываюсь соображать, кто я, почему стою, чумазый, потный, в перемазанных гримом плавках на залитой светом сцене перед всеми этими одетыми людьми, и что им от меня надо… еще труднее понять, что МНЕ от них надо?

Из тумана доносится голос ведущего: «Пресс-бедро». Пилот сдох, но автопилот еще работает: бессмысленным заученным движением завожу руки за голову, выставляя левую ногу вперед, и вымучиваю страшный в своей неестественности оскал, который должен означать непринужденную белозубую улыбку. Получилось хреново: ни пресса, ни бедра, ни улыбки- потеряв равновесие, как в замедленном кино заваливаюсь набок, с трудом удерживаюсь от падения. Приехали. Подбегает ведущий: Дима, ты в порядке? Будешь продолжать?

Хороший вопрос. Не, щас грим сотру влажными салфетками «Чунга-Чанга», и домой пойду. Пешком. Всего-то 700 км. «Все нормально. Буду.»- хрипло мычит из меня кто-то чужой, и явно ушибленный на всю голову. Злокозненные дяди в пиджаках с эмблемой федерации за судейскими столиками оставляют меня еще на одно сравнение. Гы. Моя форма, похоже, настолько неуловимо-неизъяснимо-туманна, что они никак не могут определиться, то ли я- первый, то ли- седьмой…

Второй. Лучший среди худших. Разочарование? Пожалуй, нет. Настолько измочален, что мне – почти все равно. Более того. Я СЧАСТЛИВ. Я. Могу. Есть. И. Пить. Все. Что. Хочу. ААА-а-аааааааа!
_____________________________________________________________________________________

А-а-аааа… черт. Черт. Черт. Почему это происходит со мной? Почему-почему-почему. Рвота неудержимо подступает к гортани, сплевываю кисло-горькую слюну и часто-часто дышу. М-м-ммм. Че ж так хреново-то?

В холодных, синеватых сумерках апрельского вечера проступают очертания микроавтобуса. Ребята внутри негромко переговариваются, отвлекаясь от монументальной картины «Бронетемкин Поносец в чистом поле», тактично стараются не смотреть на мой «перформанс». Насмотрелись уже. Это- пятая остановка за последний час дороги домой. Знобит. Ледяной ветер свищет во все дыры. Да-да, и туда тоже. Я бы даже сказал- особенно туда. Смешно. Точнее, нет. Ни хрена не смешно. Внутренности выворачивает наизнанку: хочешь похудеть? Спроси меня, как. Ага, вот именно, как. И как, и пук, и рвота. О. Еще и ноги раскоряченные начинает сводить судорогой- давай, чего уж там, полный комплект пусть будет! Бл…дь! Плохо мне, мам, как же мне плохо… Сделай свое тело достойным своего духа. Олицетворение гармонии духа и тела. Безумству храбрых поем мы песню… Ожившие античные статуи. Бред сивой кобылы.

Хух. Вроде бы отпустило пока. Кое-как поднявшись, ме-едленно плетусь к автобусу, переставляя ноги как ходули: на малейшее напряжение квадрицепс молнией пронзает судорога, нога моментально каменеет и хочется взвыть от внезапной боли. Доковылял. Вцепившись в поручни, на руках втягиваю свое бедное, затраханное событиями последних трех предсоревновательных месяцев тело в теплый полумрак автобуса. Выдавливаю кривое подобие улыбки навстречу вопросительным взглядам ребят: типа, все нормально, пацаны, еще одного «чужого» родил, едем дальше. Тошнота никуда не делась, мне кажется, она НИКОГДА уже никуда не денется.

Неумолимо жестокий в своей правоте внутренний голос одного из моих многочисленных «Я», сохранившего способность хоть как-то соображать, лупит наотмашь: «Придурок, баран, идиот! Чего ты хотел? «Кефи-и-и-ира холодненького!» А за пол-часа до этого, помнишь, чего делал? Коньяк пил? За второе место? Ублюдок! А час назад дерьмовое пойло из тетрапака с издевательской надписью «вино» кто в себя лил?

А жрал не переставая после соревнований кто? Ну, и кто теперь виноват?»

Я. Я. Я. Только я и никто другой. Во всем, что со мной происходит, виноват я сам. От осознания этого почему-то становится еще тяжелее. Как хочется найти виноватого. В том, что я занялся этим дебильным «спортом». В том, что я не стал первым, как надеялся. В том, что я в свои 30 с небольшим все еще не успокоюсь и не начну «жить как люди». Чушь. Не дай мне Бог жить как люди. Хотя сейчас именно об этом я и мечтаю. Сгусток противоречий долбаный…
Занавес.

Хотите получать следующие части книги на почту?
Просто подпишитесь на обновления блога:

Подпишитесь на обновления блога

Delivered by FeedBurner

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники