Дмитрий Кононов, «Герои. Нарциссы. Психи.» (продолжение)

Культурист в «культурной жизни» города.

1. Все стандартно.
… Зима. Второй день валит снег. На дорогах- снежная каша, зыбкий свет фар с трудом пробивает снежную пелену на несколько метров вперед. Плетусь черепашьим шагом, напряженно вглядываясь в черноту ночи, слабо разбавляемую неоном фонарей. Опаздываю. Надо быть в клубе в 12.  Твой выход примерно минут в пятнадцать первого, не опаздывай! —  тоном строгой училки напутствовала Натаха, давняя знакомая и по совместительству, арт-директор дискотеки. Времени- без десяти, и езды, похоже, еще минут на двадцать, при такой-то погоде. Ладно, фигня: без меня мой выход не объявят, гы-ыыы… хотя, учитывая обычную степень алкоголизации «конферансье»- все может быть!

С холода вбегаю в фойе клуба. Охранники, крепкие парни с лицами, необремененными интеллектом, бодренько среагировав на движение, как родного бросаются встречать странного дядю с толстой шеей, в куртке со скромной надписью ХХХХХХL на спине и спортивной сумкой через плечо: кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне? Мальчик шел на стадион, но заблудился.

«Ребят, все нормально- я из Федерации бодибилдинга, с показательным выступлением у вас сегодня, — спешу успокоить я,- где тут гримерка?»

Меня ведут через танцпол, сквозь грохот динамиков, рваные желто-красно-синие пятна цветомузыки, сигаретный дым, запах вина, пота, парфюма, мельканье рук и ног, сквозь блеск женских изучающих глаз и косые мужские взгляды… возникает странное, слегка тоскливое ощущение «дежавю»: все это я уже когда-то и где-то видел, и не раз, а – десятки, сотни раз, и это действительно так…

В «гримерке», которую правильнее назвать «душегубкой» (без окон, без дверей, полна горница людей: дети, что это? Кто сказал огурец?! Правильно, Вовочка, это- гримерка стандартного найт-клаба), уже куча народу: стриптизерши, модели, танцоры и танцовщицы. Две наштукатуренные «девочки гоу-гоу» в ультракоротких юбках, открывающих взору попные складки, аристократично оттопырив мизинчики курят у входа, оживленно обсуждая какую-то «суку Лильку, которой, бл…, по е…лу уже настучать, бл…, пора, прошм..довке о…уевшей». Бр-р-ррррр! Меня аж передернуло! Представил себя на месте бедной Лильки. Воистину, не все то Женщина, что в стрингах…

Мельком бросив взгляд на попавший в поле зрения крупногабаритный самодвижущийся предмет, одноклеточные дэвушки не прервали своей содержательной беседы, и не попытались как-то поджать свои прелести, чтобы я мог пройти. «Отлично».- с каким-то даже удовлетворением отметил я, физически ощущая ценник у себя на лбу: «Тупой стероидный шкаф. Бабла нету. Тухлый вариант». Поняв, что стесняться, в общем, некого, тупо проталкиваюсь вперед, игнорируя ядовитое шипение за спиной.

Отдаю диск с фонограммой «произволки» ди-джею, мой выход- через 20 минут. Переодеваюсь в углу, пытаясь как-то спрятаться от взглядов общественности. Ухмыляюсь, вспомнив лозунг из выступлений Задорнова: «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке!»
Впрочем, «общественности» абсолютно пофиг: каждый занят сам собой. Опять качковский эгоцентризм, типа, все только на меня и смотрят… Резво натянув плавки до подмышек, поворачиваюсь на 180…и понимаю, что иногда внутреннему голосу надо доверять. Блин. Ну и хрен с вами, девочки. Расскажете подружкам: видели голую ж… качка. Надеюсь, это самое сильное впечатление в вашей жизни.

«А можно с Вами сфотографироваться?» — как ни в чем ни бывало реагируют любознательные модели. Ха. Сфотографироваться. Да после увиденного вы, как приличные девушки, просто обязаны на мне жениться! Обе. Только ненадолго.

«Конечно, можно», — готовно отзываюсь вслух. Приобнимаю за талию, натягиваю профессиональную ослепительную улыбку: готово!
Достаю из сумки резиновый эспандер, начинаю разогреваться, чередуя махи в стороны с отжиманиями от пола. Фиг знает, на кой я это делаю? На соревнованиях- понятно, хоть как-то снять предстартовое волнение, да и слегка «закачать» мышцы кровью, увеличив визуально их объем и венозность. Но это- нюансы, понятные только профессионалам.

Девяносто девять процентов предстоящий зрителей живого бодибилдера видели только в кино или на картинках. Для неискушенного обывателя я и так, «пипец, какая машина»! Привычка? Перфекционизм? Комплексы маленького мальчика, который постоянно пыжится, пытаясь казаться больше, чем он есть? Кто знает, «из какого сора растут стихи»? Бодибилдинг абсолютно точно растет из этого. Не только, конечно, но – в основном.

Что поразительно, набрав десяток-другой килограммов «мяса», почувствовав повышенное внимание женщин и уважение/ зависть мужчин, и выиграв несколько турниров, по логике, комплексы должны исчезнуть, уступив место уверенности и самодостаточности. Так ведь хрен там! Любительская «шиза» сменяется профессиональной: уменьшаясь на сантиметр-два, начинаешь паниковать! Я сейчас о бицепсах, а не о члене: тут-то причина для паники была бы понятной…гм.

Мой выход. Где я только не выступал: в мэрии, на Центральной Площади под открытым небом, в телестудии, на свадьбах, корпоративах, в школьных спортзалах, дорогих ресторанах и захудалых кафешках, в прокуренных ночных клубах и на оупэн-эйрах… От дрожащих от волнения ног и пунцовых пятен на щеках до снисходительно-победной улыбки бывалого мачо, утомленного поклонницами, дифирамбами и тяжким грузом собственного совершенства. Но это – лишь обертка, наработанный за годы выступлений профессиональный имидж: ведь внутри – все то же волнение, пусть и изрядно поистершееся за все эти годы. «…многократный призер…Чемпион…Мастер Спорта…Дмитрий Кононов: встречайте!»

Продолжение следует…

Перепечатка и распространение книги приветствуется :) . Только при наличии ссылки на источник http://blog-tela.ru/!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники