Юмор

Убей в себе «Человека-в-тапках»!

Физкульт-привет, суровые Воины Железа.

Давно хотел написать на эту тему, и вот — разродился.  В тренажерных залах можно встретить самых удивительных людей  в мире. Одна из самых непостижимых для меня категорий «атлетов» — это Люди-В-Тапках.

Они бывают совершенно разными: от «зеленых»  новичков-«дрищей» до здоровых больших парней с виртуальными «арбузами-под-мышками», но объединяет их всех одно: они тренируются в шлепанцах.

Ну, а чего — удобно же?

а). дешево, не страшно, если украдут или потеряешь.

б). вентиляция, опять же.

в). удобно — сунул ноги и пошел. Шнурки не надо завязывать, тем более, что у настоящих Качков с этим большие проблемы: живот мешает и давление поднимается, пока эти гребаные шнурки затянешь.

Эти люди в вечном «массонаборе» и мечтают пожать 200. И иногда некоторые из них даже жмут лежа килограмм 120-140. отчего на полном серьезе считают себя настоящими спортсменами.

Ходят они обычно вразвалку, шаркая ногами и вывалив живот.  Что САМОЕ грустное: некоторые из них даже ухитряются работать тренерами.

Спросите меня, чего тут грустного?

Да потому что тренер должен быть Ролевой Моделью для своих подопечных и обычных посетителей тренажерного зала, а не «демотиватором»!

Представьте себе футболиста, бегающего по полю  в шлепанцах! Тяжелоатлета! Единоборца! Теннисиста!

И дело здесь не в том, что других видах спорта приходится много перемещаться, а в тренажерном зале максимум, надо дойти от одного тренажера к другому, вразвалочку и не торопясь…

(Это, кстати говоря, и совсем не так: если вы ДУМАЮЩИЙ атлет, то на протяжении года вы будете практиковать совершенно разные тренировочные циклы, направленные на развитие разных физических качеств, и иногда придется и выпрыгивания поделать, или прыжки на скакалке…)

Но главная проблема в том, что появление в тренажерном зале в сланцах означает твое наплевательское отношение к процессу тренировки. Как бы ты ни рассказывал всем, что ты хочешь серьезно накачаться, набрать массу или силу, все это — чушь собачья. Тот же самый синдром диванного забулдыги, уверяющего свою жену в любви, не стесняясь ходить перед ней в засаленных трениках с вытянутыми коленками и жопой, и громко отрыгивать после очередного пиваса с колбасой.

Просто потому, что человеку, пардон, насрать на своего партнера.

По моему глубокому убеждению, силовой тренинг в шлепанцах — абсолютно то же самое, какие бы веса ты ни брал и как бы громко ни кряхтел и пукал. Суть одна: позволяя щеголять себе в зале в банно-прачечном наряде,  ты не относишься серьезно к тому, что делаешь.  Диагноз: ты никогда не добъешься действительно впечатляющих результатов. Точка.

Другая крайность: это когда новичок-подснежник с нулевым стажем занятий входит в зал на тренировку в кроссовках «Otomix», качковской «размахайке» ХХХХL, почти обтягивающей «животик», и с нелепо торчащими из широченных вырезов шейкой и тонко-дряблыми ручками. На руках у него самые «навороченные» перчатки-для-фитнеса-и-бодибилдинга из кожи Годзиллы и с вышитой стразами надписью: No Pain — No Gain», а мужественный лоб непременно затянут в бандану цвета хаки.

Это тоже смешно и глупо, но это не повод появляться на тренировке в шлепках, рваной и вонючей майке и старых обрезанных «под шорты» джинсах с пятнами цвета мочи утомленного зноем верблюда.

Уважайте окружающих и то, чем вы занимаетесь. Или займитесь чем-нибудь другим, не позорьте благородный вид физической активности: силовой тренинг.

Всем успехов и — будьте в Форме!

Искренне ваш,

ДК

Дмитрий Кононов

___________________________________________________________________________________

Понравилась или оказалась полезной заметка? Поделитесь с друзьями — будем вместе делать этот мир совершеннее! Просто нажмите «лайк» на кнопках соц.сетей ниже.

Не согласны? Хотите высказать свое мнение? Пишите в комментариях, постараюсь ответить.

А еще: добавляйтесь ко мне в «друзья», буду рад!

ВКонтакте

На Facebook

 


Герои. Нарциссы. Психи. — продолжение книги

Дмитрий Кононов, «Герои. Нарциссы. Психи.» (продолжение)

Перепечатка и распространение книги приветствуется :) . Только при наличии ссылки на источник http://blog-tela.ru/!

Под истошный женский визг отдергиваю занавеску гримерки, не глядя в публику, самоуглубленно вступаю в бликующий   полумрак сцены. Вспыхивает прожектор, ярким белым овалом очерчивая ее центр, одновременно с этим с разных сторон подиума выстреливают клубы дыма: пффф-ф-ф! Наружу неудержимо рвутся суровое утробно-брутальное «I told you I’ll be back» и одновременно визгливо-дурашливое «А ты-ы-ы такой холодны-ы-ы-й, как айсберг в океане-е-еее…» Помесь Зайца с Терминатором. Гы. Хорошая идея для новой «произволки»?

Но – к черту шутки! Выхожу в слепящий чуть сбоку луч прожектора, опустив голову, боковым зрением ловя,  как ложится тень на грудные, пресс и квадрицепс, нахожу максимально выгодное по освещению место на сцене. Фоновая музыка смолкает, по – прежнему, не глядя в зал, задумчиво принимаю исходную позу: двойной бицепс-пресс-межреберные-широчайшие-квадрицепс. Нога отставленеа чуть в сторону, корпус слегка наклонен вправо-вниз, взгляд – на правый бицепс. На лице – непроницаемость Сфинкса. Эстетика, скульптурность, гармония. Вещь-в-себе. Секундная тишина, прерываемая лишь редкими одобрительно – пьяными возгласами… и на замершую в ожидании толпу обрушиваются звуки героического саундтрека Ганса Циммера. Явный не – формат.  Народ слегка пришиблен. А что вы ожидали, деточки? Парк Горького? Раммштайн?

Знаете, в чем главная «фишка»? НЕ стараться понравиться! (далее…)


Глава 2.«Все люди- как люди, а я… как БОГ!» Внутренний мир культуриста глазами культуриста.

Автор: Дмитрий Кононов (с)

Перепечатка и распространение книги приветствуется :) . Только при наличии ссылки на источник http://blog-tela.ru/!

Культурист в миру.

Лето. Солнце. Не торопясь иду по улице, наслаждаясь солнцем, ветерком и собственным пофигизмом- редкий случай, когда никуда не тороплюсь и ни о чем не думаю. Ну, в майке, естественно- жарко же! 100 кг веса при росте метр семдесят пять.  В медицине это называется вторая стадия ожирения. Видимо, поэтому, идущие навстречу девочки нервно хихикают, «незаметно» кивая в мою сторону и тыча друг другу в бока локтями.

Скромно зардевшись, прохожу мимо, морда кирпичом, в душе — цветущая клумба. Тщеславный мизерабль! Как бишь там, у Пушкина: «Поэт, не дорожи любовию народной!». Предсказуемый взрыв истерического хохота за спиной накрывает метров через пятнадцать: дамы устали сдерживаться,  делясь нахлынувшим при виде Аполлона сокровенным… Снисходительно улыбаюсь, не поворачивая головы на гордой мужественной шее.

Кучка людей толпится у лотка с мороженым, подхожу, встаю в хвост очереди. Стоящие передо мной вертляво-приблатненный  юноша весом килограмм 65 брутто (кроссовки, цепь из тепличного алюминия и связка ключей)  и его грудастая во всех местах подруга, кг этак 80 в нетто-варианте, резко смолкают, уставившись взглядом древнего ацтека, узревшего выходящего из кактусовой рощи Колумба, в эспаньолке и лосинах. (далее…)


Как убрать живот и бока с помощью обруча: секрет, о котором не говорят фитнес-тренеры!

«Как убрать живот и бока с помощью обруча?»

Ну, а для скучных, целеустремленных зануд, которые не ищут «волшебных» способов, а действительно хотят быстро добиться ощутимых результатов и готовы «пахать» для этого — приглашаю на мой вебинар (онлайн-семинар) «Как убрать живот и «оформить» красивый пресс за 8 недель», который состоится во вторник, 24 января в 20.00 по московскому времени.
Подробнее о вебинаре вы можете узнать здесь:


Можно ли тренировками уменьшить мышцы?

Кому, говорят, суп жидок, а кому — жемчуг мелок.

Часто задаваемый наболевший вопрос, буквально крик истерзанной пироженками и шоколадками женской души, это — КАК МНЕ УМЕНЬШИТЬ МЫШЦЫ, У МЕНЯ ОНИ СЛИШКОМ БОЛЬШИЕ!

Да-да, парни, именно так: вы можете башкой об стену биться из-за того, что тренируясь как зверь и пихая в себя еду «через не могу», удается увеличить объем руки дай Бог на 0,5 — 1 см за полгода. А вот дамы, считают, что у них слишком много «мышцев». И страстно мечтают уменьшиться в объемах.

Когда я мягко намекаю, что, «возможно, Вы имели ввиду жировые отложения, мэм?», обладательница «больших мышыц» нервно вспыхивает и начинает меня уверять, что нет-нет, это вот я на степ-аэробику ходила. Целый месяц. Пять лет назад. И вот — накачала такие бедра, до сих пор от этих противных мышц избавиться не могу!

Гм. Чтоб я так жил. Ну что ж, мышцы — так мышцы. Если больной хочет жить — медицина бессильна. Если даме УДОБНО во что-то верить, то моя «противная» логика и физиологические выкладки помогут столь же мало, как ежику — химическая завивка.

Ну а для тех, кто все же хочет знать истину, а не лелеять розовые мечты о секретных чудо-методиках уменьшения, сжигания и саморассасывания, отвечаю, цитируя свой ответ на одном из форумов девушке, задавшей вопрос «как тренировками СЖЕЧЬ мышцы»: (далее…)


C наступающим Новым Годом! =)

У Вас есть отличный шанс внести новые нотки в корпоративное празднование Нового Года!

Зажигательное показательное выступление + фото на память со всеми желающими.

Чтобы заказать мое выступление в Вашем празднике, звоните прямо сейчас 8 912 850 06 05

или пишите: dk4ever-fit@mail.ru

Увидимся! :)


Неожиданная фото-сессия у Валерия Щербины =)

Находясь не в самой лучшей форме, никаких специальных фотосессий не планировал… Но тут внезапно позвонил мой хороший знакомый, которого я достаточно долго консультировал по тренингу и питанию, и попросил помочь ему «поставить» позы на его фотосессии, ну и заодно уж самому «пощелкаться», раз пошла такая пьянка.

Ну а поскольку я — Мастер Импровизации, то и наимпровизировал… временами, с нестандартным реквизитом. :)


  • Хотите получить мой «несерьезный учебник по похуданию» «Я худею, дорогая редакция!»? Просто заполните форму ниже

    Ваше имя:
    Ваш E-Mail:
  • Группа в VK

  • Подписка

    Подпишитесь на обновления блога

  • Опрос

  • Приглашение в проект «Трансформация Тела — 2»

    Галерея

    (c) Дмитрий Кононов
    Thanx: Inzapchasti
    Сайт продаетсяX
    Чтобы купить этот сайт, укажите свой email и наш менеджер с вами свяжется.